40 искрометных цитат Фаины Раневской

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
­
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
­
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
­
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
­
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
­
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
­
Жизнь — это затяжной прыжок из п...ды в могилу.
­
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
­

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
­
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
­
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
­
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
­
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
­
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
­
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Оптимизм — это недостаток информации.
­
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
­
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
- Седые!
­
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
­
(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)
- Потому что белый цвет полнит.
­
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
­
(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
Вас не шокирует, что я курю?
­
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...
­
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
­
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким...
­
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
­
Очень тяжело быть гением среди козявок.

(Диалог с режиссером Ю. Завадским)
- Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!
­
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
­
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
­
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
­
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
­
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
­
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
­
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
­
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
­
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
­
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду